Главная | Регистрация | Вход Приветствую Вас Воин | RSS
[Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 1
  • 1
Анекдоты и Приколы из Аси)
FLYДата: Воскресенье, 09.09.2007, 01:45 | Сообщение # 1
Ушел в себя...
Группа: Модераторы
Сообщений: 401
Репутация: 39
Статус: Offline
Вот прикол из Аси))) Советую дочитать до конца)))

Добавлено (09.09.2007, 03:45)
---------------------------------------------
MotherFucker: Привет. Это ты собачку потеряла?

Жертва: Да. А ты что нашел?

MotherFucker: Нет. Извини

MotherFucker: Меня зовут Сергей (поправка – это мое ненастоящее имя)

MotherFucker: Я только что видел твое объявление и хотел выразить свои
соболезнования

MotherFucker: Как тебя зовут?

Жертва: Аня

MotherFucker: Когда ты потеряла его?

Жертва: В эти выходные

Жертва: Точнее в субботу вечером

MotherFucker: Как это случилось? Он убежал?

Жертва: Я не уверена. Мы были на озере, привязали его чтоб не убежал, а когда
искупались то его уже не было

MotherFucker: Я тоже недавно потерял собаку, но сразу пошел в магазин и купил
новую

MotherFucker: Я был так счастлив, потому что мне нехватало питомца

Жертва: Я могу говирть долго...Мама с братом опять пошли его искать

MotherFucker: Какая жалость. Как ты думаешь, он еще жив?

Жертва: Надеюсь

MotherFucker: Хотел бы я сказать то же самое

Жертва: А твоя собака умерла?

MotherFucker: Да

Жертва: Мне очень жаль. Каким образом?

MotherFucker: Внутреннее кровоизлияние в мозг. Так сказал медик

Жертва: Медик?

MotherFucker: Ну ветеринар. Какая разница

MotherFucker: Я уже плохо помню. Я был абкуренный

Жертва: Ее сбила машина?

MotherFucker: Нет

MotherFucker: Я сам не понимаю – все мои собаки так умирают

MotherFucker: Я с ней играл на улице, а она упала и из ушей опять потекла кровь

Жертва: Опять?

MotherFucker: Слушай, я не хочу об этом разговаривать

Жертва: Ладно, извини

MotherFucker: Мне очень тяжело переживать расставание

MotherFucker: Я выбросил все ее игрушки

Жертва: Это так грустно

MotherFucker: Да

MotherFucker: Скоро я закончу со всеми этими похоронами и забуду

Жертва: О чем это ты?

MotherFucker: Ничего. Забудь об этом

MotherFucker: Я уже не могу о ней думать

MotherFucker: Я могу только представить через что тебе приходится проходить
сейчас

MotherFucker: Мне очень жаль

MotherFucker: Единственное что спасает – новая собака

MotherFucker: Я даже не знаю что бы сейчас со мной было, если бы не было Марты

MotherFucker: Я к ней так привык, она мне как сестра

Жертва: ТВОЮ СОБАКУ ЗОВУТ МАРТА?

Жертва: Марта?

MotherFucker: Момоему

Жертва: Что это значит?

Жертва: Мою собаку тоже звали Марта

MotherFucker: Да что ты говоришь?

Жертва: Серъезно

MotherFucker: Если честно, тупое имя

MotherFucker: Я бы лучше назвал Кокандокалой

MotherFucker: Но так было написано на бирке когда я ее нашел

Жертва: НАШЕЛ?

MotherFucker: А я что сказал?

MotherFucker: Я ехал мимо озер и на дороге стоял песик

MotherFucker: Я там живу и езжу постоянно

Жертва: Я тоже здесь живу

Жертва: У тебя сейчас Марта?

MotherFucker: Наверно. Но имя дурацкое. Я сделал следующее:

Жертва: Так у тебя моя собака?

MotherFucker: Да подожди ты

MotherFucker: К сожалению собака откликается только на имя Марта

MotherFucker: Я короче сажаю ее во дворе, отхожу подальше и зову ее

Жертва: Ага. Слушай как она выглядит?

MotherFucker: Не перебивай

MotherFucker: Кароче я зову ее через весь двор, у меня в руках кость

MotherFucker: Я кричу «Марта» и она бежит через весь двор

MotherFucker: Таким образом собака знает что ее зовут Марта

MotherFucker: И когда она добегает, знаешь что я делаю?

Жертва: Что?

MotherFucker: Я хлещю ей по ж#пе старым ремнем, который остался после войны от
дедушки, с такоя бляхой на пол кило минимум.

MotherFucker: А потом я кричу : «Пезда!!!» «Твоё имя
ПЕЗДА!!!»

MotherFucker: Таким образом собака понимает что ее зовут Пезда

Жертва: Не смешно

Жертва: Это долматинец с черными и серыми пятнами?

MotherFucker: А откуда ты знаешь???

Жертва: Где ты ее нашел?

MotherFucker: Я же сказал. На дороге, возле озер

Жертва: Я потеряла собаку в Субботу, и я живу возле Озер

MotherFucker: Интересно. Шансов на то что такое совпадение повторится очень мало

Жертва: У тебя моя собака Марта

MotherFucker: Ее зовут Пезда

MotherFucker: Пезда - это мне кажеться отличное имя

MotherFucker: Всех моих собак звали либо Пезда, либо Х#й

Жертва: Когда ты нашел ее?

MotherFucker: Как ты считаешь, Пезда это достойное имя?

Жертва: ОТВЕЧАЙ!!!

MotherFucker: Мне кажется лучше чем Марта

MotherFucker: Марта дебильное имя. Какой п#дар ее так назвал?

MotherFucker: Я нашел ее около Озера

MotherFucker: Она там типа привязана была

MotherFucker: Но привязка не останавливает собак. Лучше как следует тренировать

Жертва: Ты украл мою собаку?

MotherFucker: Тренировать надо было... И бить почаще

Жертва: АХ ТЫ СВ#ЛОЧЬ!

Жертва: Если ты сейчас не приведешь Марту, то я позвоню в милицию

MotherFucker: Можно еще голодом их держать – помогает

Жертва: ПОСЛУШАЙ!!!

MotherFucker: Тогда они внимательнее слушают твои команды

Жертва: СЕРГЕЙ!!!

MotherFucker: А можно еще их на ночь закрыть в ванной, под холодным душем

Жертва: ЭТО НЕ СМЕШНО!!! ОТВЕТЬ МНЕ!

MotherFucker: Короче смысл в том чтобы завоевать доверие и доказать – кто
в доме хозяин

MotherFucker: Я изобрел новую методику – называется ГХПХП

Жертва: Сергей, пожалуйста ответь, ты не представляешь как я волнуюсь за марту

MotherFucker: ГХПХП – голод, холод, п#здюли, холод и опять п#здюли

MotherFucker: Поняла?

MotherFucker: ГХПХП – лучшая методика для воспитания собак

Жертва: ГДЕ ТЫ ЖИВЕШЬ?

MotherFucker: Бл#... Подожди секундочку

Жертва: Если у тебя моя собака – ты должен мне ее вернуть!!!
Жертва: Это серъезно, не шути так со мнои

Жертва: ТЫ ЕЩЕ ТУТ?

MotherFucker: Да подожди ты. Эта сучка написала на диван

Жертва: Если ты нам вернешь ее – мы платим вознаграждение

Жертва: Хоть и немного, но у нас больше нету

Жертва: Ей! Ты здесь?

Жертва: СЕРГЕЙ!

MotherFucker: Ой

Жертва: Что случилось?

MotherFucker: Я кажеться слишком сильно ее ударил

MotherFucker: Кровь потекла... Опять, как и у всех остальных

Жертва: Сергей прекрати, мне уже плохо

Жертва: Пожалуйста скажи что ты врешь, иначе я позвоню в милицию

MotherFucker: Хорошо

Жертва: ТАК ТЫ НАВРАЛ?

MotherFucker: Эээ, слушай мне пора идти

Жертва: ТАК ТЫ РЕШЬ ИЛИ НЕТ?

MotherFucker: Вообще-то я не знаю что такое «решь», поэтому не могу
тебе ответить

MotherFucker: Эх. Ненавижу копать ямы

Жертва: ТЫ Г#ВНЮК ТОКА ПАПРОБУЙ ЧТО НИБУДЬ СДЕЛАТЬ МОЕЙ СОБАКЕ

MotherFucker: Да успокойся ты

Жертва: ТЫ ДУМАЕШЬ ЭТО ТАК СМЕШНО?

Жертва: ТЫ П#ДАРАС ВАНЮЧИЙ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

MotherFucker: Слушай я тут живу недалеко...Ты можешь мне одолжить лопату?

Жертва: ПАШЕЛ НА Х#Й!!! Я ЗВОНЮ В МИЛИЦИЮ

MotherFucker: Подожди... Она по моему еще дышит

Жертва: Я СЕРЪЕЗНО ЗВОНЮ В МИЛИЦИЮ

Жертва: ЛУЧШЕ СКАЖИ МНЕ ПРАВДУ

MotherFucker: А. Г#вно. Просто нервы дергались...

Жертва: Я ТЕБЯ КОЗЛА НАЙДУ И УБЬЮ!!!ТЫ ПОНЯЛ?

MotherFucker: А ты в курсе что волосы и ногти у собак растут даже после смерти?

Жертва: СДОХНИ

MotherFucker: А еще у них накапливаются газы...

MotherFucker: И они пукают

MotherFucker: Правда это странно?

MotherFucker: Аня?

MotherFucker: Але?

MotherFucker: Так как на счет лопаты?

Сообщение отредактировал Flaer_ss - Воскресенье, 09.09.2007, 01:45
 
KOREFANДата: Воскресенье, 09.09.2007, 14:53 | Сообщение # 2
Admin
Группа: Пользователи
Сообщений: 216
Репутация: 37
Статус: Offline
Мне кажется что это чья то придумка.

 
GANSTAДата: Воскресенье, 09.09.2007, 18:06 | Сообщение # 3
ЛюБиМиЦа ФаРаОнА и МнЕ ВсЕ МоЖнА!!!
Группа: GaNsTa=)
Сообщений: 463
Репутация: 25
Статус: Offline
жескач конечно, мне кажется таких придурков в реале нет dry

Она сама по себе, она со всеми и ни скем,
Она нужна всем, но не нужна никому...
 
KettrinДата: Пятница, 14.09.2007, 13:19 | Сообщение # 4
Развратная Леди
Группа: Проверенные
Сообщений: 45
Репутация: 3
Статус: Offline
Мда... А собачку все таки жалко...
 
LINFORCEДата: Четверг, 18.10.2007, 14:52 | Сообщение # 5
Раздолбайчик)
Группа: ВОИН RC!
Сообщений: 326
Репутация: 33
Статус: Offline
какой -то туповатый стишок! biggrin

БудЬте СерЬезней!
 
FLYДата: Четверг, 25.10.2007, 10:54 | Сообщение # 6
Ушел в себя...
Группа: Модераторы
Сообщений: 401
Репутация: 39
Статус: Offline
Эх непонимаете вы нечего! Сдесь поглумица над ними надо, а не критиковать содержание этой переписки dry
 
GANSTAДата: Среда, 28.11.2007, 21:22 | Сообщение # 7
ЛюБиМиЦа ФаРаОнА и МнЕ ВсЕ МоЖнА!!!
Группа: GaNsTa=)
Сообщений: 463
Репутация: 25
Статус: Offline
Flaer_ss, не расстраивайся))))

Добавлено (28.11.2007, 23:22)
---------------------------------------------
Мимино: На работе с утра заходим в лифт. За нами такая КАПСЛОК с пятым размером вбегает, путаясь в собственных сиськах. Кричит «Двадцать пятый! Нажмите мне двадцать пятый!»
Мимино: Я, типа, «да тут всего шестнадцать этажей %[» (а уже едем вверх)
Она такая «Быть не может!!! Это же «ХХХХ банк»? Я говорю, какой нахрен, банк, это бизнесцентр. Она «Улица такого-то дом двадцать?» Я: «Такое-то шоссе, дом тридцать»
Мимино: Она реально так тупо-тупо смотрит на меня, потом в какую-то бумажку втыкает пол-минуты,
Мимино: потом с такой надеждой: «БЛЯ, НУ ЭТО ХОТЬ МОСКВА?»


xxx: Ну, Илюха, поздравляю тебя с великим празником - Днём рождения!!!! Желаю тебе много счастья, море любви, удачи, успехов во всех твоих начинаниях; чтобы все те кто поздравил тебя сегодня, в этот знаменательный день, прошли с тобой весь твой жизненный путь. А тех, кто забыл - найди и анально покарай!! Чтоб больше не повадно было!!!
yyy: Эммм...
yyy: У меня вообще-то днюха вчера была.. )
xxx: Бля
xxx: Про "анально покарать" - это я пошутил!

xxx:
ок.я_тебе_попозже_ссылку_кину
yyy:
слушай, а чего ты весь день сёдня пишешь с подчеркиванием?
xxx:
у_нас_начальник_запретил_пользоваться_аськой
xxx:
сказал_инет_отрубит
yyy:
и что? ты же сидишь...
xxx: он_сидит_за_спиной_гнида_и_оборачивается_если_стучишь_по_клаве
xxx: я_быстро_научился_набирать_бесшумно_но_пробел_сука_клацает


Она сама по себе, она со всеми и ни скем,
Она нужна всем, но не нужна никому...
 
FLYДата: Четверг, 29.11.2007, 01:27 | Сообщение # 8
Ушел в себя...
Группа: Модераторы
Сообщений: 401
Репутация: 39
Статус: Offline
Рецепт яблочного пирога (написано для мужчин понятным языком)
Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков.

Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки, попробуйте еще раз вставить венчики:.. теперь до щелчка, взбивайте.

Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.

В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.

Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.

Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпите в таз с желтками, оставшееся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет.

Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.

Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок, обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину, обработайте йодом указательный и средний пальцы. Единственное оставшиеся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их.

Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете.

Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и не увидев ощутимых изменений включите духовку. Проснувшись, не звонить в "01", откройте окна и духовку.

После всего пережитого сходите в магазин, купите хлеба, колбасы, соленых огурцов и водки. biggrin

 
ALEX[RUSSIA]Дата: Понедельник, 24.03.2008, 12:08 | Сообщение # 9
Полковник
Группа: ВОИН RC!
Сообщений: 180
Репутация: 7
Статус: Offline
Не про собачку это конечно жестоко, очень жестоко....... surprised cry

Добавлено (24.03.2008, 14:08)
---------------------------------------------
Папочка сына хотел отравить,
Просит в жаркое мышьяк положить.
Официант вдруг становится строже:
"Будет на двадцать копеек дороже".
Яблочек мальчику мама приносит.
Каждый попробовать яблочко просит...
Вечером в лагере флаги спустили:
Весело третий отряд хоронили.

Папа с работы слямзил гранату,
Чтоб показать ее сыну Игнату.
Мальчик гранату спрятал в печи...
Папа не выживет, как ни лечи.

Папа с работы рубанок принес,
Сын на папашу в ментуру донес.
С яростным свистом ремень заплясал:
Мальчик с ошибкой донос написал.

Бабушка внучку со школы ждала,
Калий цианистый в ступке толкла.
Дедушка бабушку опередил, -
Внучку гвоздями к забору прибил.

Дедушку мальчик Марат не любил,
Пушку на дедушкин дом наводил.
Метров на восемь промазал марат, -
В бомбовый склад попадает снаряд.

Маленький мальчик все время икал,
Папа на фельдшера курсы кончал.
Носик и ротик рукою закрыл,
Через пятнадцать минут отпустил.

Сын у товарища взял кимоно,
Пару приемов он видел в кино.
С криком " ки-а!" и ударом ноги
Папа по стенке разбрызгал мозги.

Маленький мальчик стрелял из рогатки...
Папе на голову клеят заплатки.

Папа-мясник старичка потрошил.
Сын раздраженно отцу говорил:
"Деда давно надо было кончать, -
Падаль пойдет лишь за руб двадцать пять!"

Шел по дороге мальчик Руслан.
Папин на стройке стоял автокран.
Папа смелее на газ нажимает...
Некому с праздником маму поздравить.

Папочка весь самолет обошел,
Сына Руслана нигде не нашел.
Мама спешит успокоить супруга:
"Выпал, наверное, он над Калугой".

Сын собирает утиль на Отрадном,
Папа с друзьями пьет водку в парадном.
К маме в больницу попали всем домом:
Папа - с циррозом, а сын - с переломом.

Папа с сынишкой играли в войну,
Сын оказался у папы в плену.
Не выдал мальчонка тайны отцу -
Труп отыскали под елкой в лесу.

Папа на кухне мясо жевал,
"Жесткое очень", - он сыну сказал
Петя смущенно глаза опустил:
"Я тетю Фросю долго варил".

"Хр-р-рысь" - слышен звук на опушке лесной.
Ловко орудует мальчик пилой.
Папа ему не купил чебурашку -
Труп безголовый отыщут в овражке.

Двойку поставили в четверти Борьке,
Дома отец устроил ему порку.
Мальчик ушел неизвестно куда -
Папа ботинки нашел у пруда.

Бабушка в роще поганку нашла:
"Съешь ее, внучка!" - сказала она.
Быстро Танюша схрумкала гриб -
Живой не увидит внучку старик.

Папа цветной телевизор чинил,
Фролушка штепсель в розетку включил...
Сказку теперь каждый день смотрит Фрол:
Не переключит отец на футбол.

Дети в песочнице в карты играли.
Коля и Петя весь день мухлевали.
Вот и повесили Ване туза:
Выколоть папе придется глаза.

Маленький Билл с баобаба спускался,
С треском сучок под ногою сломался.
Но не ударился маленький Билл:
Вовремя пасть приоткрыл крокодил.

Маленький мальчик рыбку удил,
Сзади подкрался к нему крокодил.
Долго страдал крокодил-старичок:
В горле застрял пионерский значок.

Девочка Таня у клетки ходила...
Снова не надо кормить крокодила.

Старенький сторож с женой поругался,
Ночью на службе в зверинце нажрался.
К волку зашел о беде рассказать...
Больше не будет он с женщиной спать.

 
LINFORCEДата: Понедельник, 07.07.2008, 11:57 | Сообщение # 10
Раздолбайчик)
Группа: ВОИН RC!
Сообщений: 326
Репутация: 33
Статус: Offline
biggrin biggrin

БудЬте СерЬезней!
 
КачокДата: Четверг, 21.05.2009, 02:51 | Сообщение # 11
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
вам письмо, проверяйте мыло smile
 
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск:

[=RC=]CLAN © 2024